Esta noche he vuelto a soñar, lo cual no tendría mas importancia si no hubiera aparecido esto…

Aighes, hay dias que lo llevo muy, muy, muy mal, coño.

Autor: Stanislav Lem

Primera frase: “A las diecinueve horas, tiempo de a bordo, me encaminé al área de lanzamiento.”

Última frase: “No sabía nada, y me empecinaba en creer que el tiempo de los milagros crueles aún no había terminado”.

- Desconcertada -

Pongo directamente el póster, aunque las sesiones que anuncia ya están cubiertas, siguen aceptando reservas para las proximas que vayan a hacer

inspiración.

(Del lat. inspiratĭo, -ōnis).

1. f. Acción y efecto de inspirar o inspirarse.

inspirar.

(Del lat. inspirāre).

1. tr. Atraer el aire exterior a los pulmones. U. t. c. intr.

Una inspiración a veces se hace para tomar fuerzas para hacer o decir algo que cuesta esfuerzo. Llevo un par de horas pensando cómo empezar este post para el cual el desarrollo surgiría solo, pero necesitaba un pie para empezar.

No me gusta abrir pensamientos íntimos a todo el público que puede leer este blog, pero en este caso me lo pide el cuerpo.

Tomo aire para explicar uno de los aspectos de mi carácter que menos me gusta, de hecho lo aborrezco y que a pesar de que está mucho más controlado que hace unos años, sigue dándome problemas (y lo seguirá haciendo) aunque cada vez soy más consciente de él y poco a poco trato de controlarlo.

Soy una bocazas, grito cuando no debo hacerlo, hablo de más y a veces me cierran la boca de malos modos (muchas veces con toda la razón del mundo) y otras veces la gente se lleva una opinión equivocada de como soy yo realmente.

Hay temas de los que suelo evitar hablar porque sé que el interlocutor o yo  (o ambos) no vamos a razonar de forma “civilizada” sobre el tema en cuestión, porque me agobia y me enfada no ser capaz de discutir sobre algo por el simple placer de exponer diferentes puntos de vista y escuchar las razones del otro siempre que se digan de forma correcta y respetuosa con las opiniones de los demás. Me pongo extremadamente nerviosa y me doy cuenta de lo que hago o digo, de lo malo o hiriente que ha podido ser eso para el otro, cuando el daño ya está hecho.

Me enfada no ser capaz de empatizar en ciertos momentos en los que esa capacidad me haría evitar meter la pata, a veces con consecuencias de difícil o casi imposible solución.

Me cabrea profundamente no ser capaz de callarme la boca en situaciones que ni me van ni me vienen, o en momentos en los que lo prudente es guardarte tu opinión y dejar hablar y simplemente escuchar lo que los demás tiene que decir (y más cuando no es a ti  a quien se lo dicen).

Me asusta mucho no ser capaz de exponer esta clase de sentimientos sin sentirme invadida o sin ser capaz de entender que los sepan no es algo de lo que deba avergonzarme.

Tomo otra bocanada de aire para hacer algo que quizá haya debido hacer muchas más veces de las que lo he hecho en realidad, pero que me cuesta un mundo hacer  (aunque francamente no sé el porqué de esa dificultad) y que es pedir perdón por todas las veces que he herido u ofendido a alguien, muchas de las cuales han sido causa de una “niebla roja”  aunque de forma consciente y otras han sido por no pensar un poquito antes de hablar.

Todo esto comienza el 17 de agosto (si, tanto tiempo llevo sin escribir…. pero es que no me apetecía).

Desde aquelle, este blog ha cumplido años y una servidora también, aparte he pasado un par de fases complicadas y un paso por quirofano de lo mas leve (aun me estoy recuperando, pero no ha sido nada).

Ahora pasemos a explicar el título: es un premio-meme (habituales en esto de los blogs, parece) que me mandó Shedir y que paso a completar.

Así me siento, todo empieza a mediados de la primavera y durante el verano, hasta pasado mi cumpleaños no empiezo a recuperarme, fijaos que hasta se me destiñe el pelo.

Si es que no puedo ir a las ferias medievales….. sigh!!!

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

Hace tiempo cerré una puerta sin pasarle la llave, por la que a veces se cuelan mOléculas de luz y [naves] sombra, que se que están aunque no les hago demasiado caso a veces….. están lejos, pero están.

Siento que hay cosas que no puedo alcanzar, que me quedo atrás.

El interruptor de esa nueva habitación en la que entré después de cerrar la puerta funcionó bien, pero se ha estropeado y no se como arreglarlo.

El verano me aplatana, me oprime y me vuelve loca, espero impaciente al otoño, para salir afuera, con su color tostado-rojizo, y despertar otra vez. Yo, como el Tojo, florezco de diciembre a mayo, el verano no es bueno para mi…. y el otoño me recupera.

Necesito que alguien me pegue un par de ostias bien dadas, así, comn ganas, a ver si me espabilo.

Levo casi seis meses sin fumar, no he engordado, pero tampoco he adelgazado, pero estoy orgullosa de mi…. a pesar de lo que me está costando, padrino JL, kapu, y los demás lo saben de sobra.

Dentro de un par de días me voy a las Islas Cies a bucear (una sola inmersión, pero seguro que merece la pena) ….. será una paliza, pero es una de las cosas que quería hacer desde hace bastante tiempo.